随着清明节的到来，这种挽联的感情不会越来越浓厚。看到这个季节，家乡的天空已经在细雨中分手了。这就像诗人杜牧笔下描绘的景象一样，冬至季节雨争，中途行人想断魂。

这个季节，天气也许逆转的悲伤和沧桑一起，下几场细雨，暴露了过路人的衣服，滋养了悲伤浪漫的心。懂我的人都说我是悲伤的人。

我不讨厌追上流行，我也不讨厌人云和云，多年来我还保护着自己的心，我讨厌诚实，生活中我想尽量用善意对待周围的每个人，我很遗憾，我爱每次的邂逅，尽管有些错误的缘分，我还是有缘分的邂逅很兴奋这是我早就适应环境的普通生活。不告诉我为什么，我抵抗不了自己的感情。在同龄人眼里，我可能是和他们不相容的人。

我是浪漫的人，一个人捡了好几次点滴，讨厌过去的回忆，多次幸福的瞬间，消失的家人，朋友，兄弟。让步的瞬间，眼泪湿了脸颊。

我不是温柔的人。但是，现实是残忍的，面对家人的悲伤，我不能说没有人。有时候，人们必须诚实地传达，而不是用表面上看起来冷漠的态度来掩盖现实的自己。

这是意外的事情，这也是我最想成为的人。到了冬至季节，浓郁的悲伤，很长一段时间都掩盖不了现在的悲伤，思念的感情再次拼命关闭。在异乡，今晚深人安静的时候，嫉妒的死守在窗边，远远地看着前方，心开始躁动。

晚上，突然没有想哭的感觉，但我还是被压抑着自己的感情。因为我说我不能哭，所以我意味着我不能流泪。

虽然生活不会遭受很多挫折，但只要我们死了，我们就必须向前看。困难如影随形，我们不能输，更不能堕落。我曾多次忘记最坏的兄弟，他和我年纪相似，病魔夺走了他年纪宝贵的生命，他的父母被白发人送来黑发人的痛苦。病魔夺走了好儿子，我失去了好兄弟。

回想起他，我的心总是很辛苦，我们已经失去了他一天，但我不想拒绝接受这个事实。少年的时间很幸福，但对他来说是意外的。我小还是个孩子的时候，我的祖父和祖母一个接一个地离开了我。那时，我对这种悲伤没有很好的解释。

我逐渐长大，变得善良。就怕身边的亲朋好友不离开自己，事实就是这样，怕什么没想到就来什么，我14岁的时候我爸，他也离开了我，我告诉他不是故意的，病魔也夺走了我爸的生命。那一刻，我完全知道，我不相信我想的父亲怎么突然让步，我不能释放，我自己，我恨自己，我多次和你说话，让你为我破坏了心灵，我还是当然的。过了这么长时间，现在我想在一起，我还是不能释怀，我不能原谅当时的自己，我不太懂，我很痛苦，心很痛苦，很痛苦……在大家眼里，人生是幸福的，但是为什么我的记忆中不能幸福地说话，也许我不应该这样做，很多人也劝我，但是我还是不能释怀。

就像人生中有很多相遇一样，观赏后离开，相遇后错过，和你不能相识却不能守护的缘分，注定和你无缘。

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